Journée (des blagues à propos) de la femme
samedi 10 mars 2007 à 18:21 :: Textes humoristiques :: #90 :: rss
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Merci à tous de votre passage !
Il y a quatre types d'orgasme féminin:
- l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
- l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
- l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
- l'orgasme simulé : "oh (nom du pote à qui on la raconte) ..."
Voici les phrase qui tuent l'amour…
Les phrases qui tuent pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls.
- Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.
- (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"
- Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent ?
- Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.
- Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps ? Ça te dirait d'en avoir un de plus ?
- Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?
- Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !
- J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.
- Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.
- Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.
- C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?
- Hé chérie pourquoi tu ne t’assiérais pas sur mes genoux, on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!
- Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.
- Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!
- Je parcourerais des années lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.
- Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit
- Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.
- Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?
- Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.
- Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ?
La Bière contre la Foufoune
- La bière est toujours humide. Une foufoune a besoin d'encouragements.
Avantage : la bière.
- Une bière chaude a un sale goût . Une foufoune chaude est délicieuse .
Avantage : la foufoune.
- Si tu te ramasses un poil entre les dents quand tu manges une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune.
- Si tu rentres à la maison et que tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
- Si tu rentres à la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout, mais alors là pas du tout contente.
Avantage : la bière.
- Paye-toi plein de bières et tu deviens gros. Paye-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
Egalité.
- C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.
- Tu deviens une légende si tu te tapes une foufoune dans les mêmes gradins du même stade pendant le même match.
Avantage : la foufoune.
- Avec la bière, la plus grande est la meilleure.
Avantage : la bière.
- Arracher les étiquettes des bouteilles de bière c'est rigolo.
- Arracher la petite culotte qui cache une foufoune est encore plus rigolo.
Avantage : la foufoune.
- Quand tu as terminé de manger une délicieuse foufoune, elle est encore là , prête a recommencer.
Avantage : la foufoune.
- Quand tu as terminé de manger une épouvantable foufoune, elle est encore là , prête a recommencer.
Avantage : la bière.
- Le gouvernement fait payer une TVA sur la bière.
Avantage : la foufoune.
VAINQUEUR : la foufoune !
Pour fêter ça, rien de tel qu'une bonne bière!
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