LE mail du JOURtag:lemaildujour.free.fr,2024:/blog/index.php2007-10-11T17:09:52+02:00DotCleardaily12007-10-11T17:09:52+02:00Découvrez le Zapping du net2007-10-11T17:09:52+02:00tag:lemaildujour.free.fr,2007-10-11:/blog/96Air1Tous les jours, découvrez une vidéo surprenante, insolite ou inédite sur zapping.waam.fr
Vous pouvez aussi faire partager vos découvertes en les proposant au zapping.
Bonne visite !... <p>Tous les jours, <strong>découvrez une vidéo surprenante, insolite ou inédite sur <a href="http://zapping.waam.fr" hreflang="fr">zapping.waam.fr</a></strong><br />
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Bonne visite !</p>Questions existencielles2007-07-10T23:54:17+02:00tag:lemaildujour.free.fr,2007-07-10:/blog/95Air1Si la Terre est ronde pourquoi le kilomètre est il carré ?
Pourquoi au bout d'une semaine, la vie quotidienne ne devient elle pas hebdomadaire ?
Pourquoi n’a t on jamais envie de s'acheter ce qu'on a les moyens de se payer ?
Si l'imagination n'a pas de limites, pourquoi y a... <ul>
<li>Si la Terre est ronde pourquoi le kilomètre est il carré ?</li>
</ul>
<ul>
<li>Pourquoi au bout d'une semaine, la vie quotidienne ne devient elle pas hebdomadaire ?</li>
</ul>
<ul>
<li>Pourquoi n’a t on jamais envie de s'acheter ce qu'on a les moyens de se payer ?</li>
</ul>
<ul>
<li>Si l'imagination n'a pas de limites, pourquoi y a t il des choses inimaginables ?</li>
</ul>
<ul>
<li>Comment fait on pour être certain que son image est encore dans le miroir quand on ferme les yeux ?</li>
</ul>
<ul>
<li>Pourquoi dit on que l'amour est aveugle puisqu'on aime dire " je t'aime" avec les yeux ?</li>
</ul>
<ul>
<li>Pourquoi, lorsque vous perdez quelque chose y a t il toujours une personne pour vous demander où vous l'avez perdu ?</li>
</ul>
<ul>
<li>Pourquoi dit on "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition ?</li>
</ul>
<ul>
<li>Pourquoi les cheveux poussent-ils plus vite que les poils ?</li>
</ul>Quelques pensées...2007-06-17T17:20:55+02:00tag:lemaildujour.free.fr,2007-06-17:/blog/94Air1Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l'enlève.
On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café ! Mais ça tout l'monde s'en fiche, hein !
Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait... <ul>
<li>Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l'enlève.</li>
</ul>
<ul>
<li>On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café ! Mais ça tout l'monde s'en fiche, hein !</li>
</ul>
<ul>
<li>Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.</li>
</ul>
<ul>
<li>La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. l'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a plus de pognon que soi.</li>
</ul>
<ul>
<li>Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant !</li>
</ul>
<ul>
<li>L'amour c'est comme une maladie; ça finit toujours au lit !</li>
</ul>
<ul>
<li>Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule...</li>
</ul>
<ul>
<li>Celui qui cède quand il a tord est sensé, celui qui cède quand il a raison est marié.</li>
</ul>LES videos du JOUR2007-04-25T12:18:47+02:00tag:lemaildujour.free.fr,2007-04-25:/blog/93Air1Chad Vador : Episode 1
<strong>Chad Vador : Episode 1</strong><br />
<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7TJQ97vB3TQ"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7TJQ97vB3TQ" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /> <br /><strong>Pulp Fiction typographique</strong><br />
<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/syf8olcM0z4"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/syf8olcM0z4" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br />
<br />
<strong>Tags au laser</strong><br />
<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/d2Nnu4Ts3G8"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/d2Nnu4Ts3G8" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>LES blagues du JOUR : spécial + 80 ans !2007-04-16T02:24:56+02:00tag:lemaildujour.free.fr,2007-04-16:/blog/91Air1En manque d'activité sexuelle ?
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?....
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.<p><strong>En manque d'activité sexuelle ?</strong><br />
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :<br />
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?....<br />
Le papy répond :<br />
- Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.<br /></p> <p>A 15h petite promenade avec madame<br />
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier A 21h coucher car fatigué.....<br />
Le Maire est stupéfait et demande :<br />
- Quel âge avez-vous ?...<br />
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...<br />
- Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?......<br />
- Elle me casse les COUILLES...<br />
<br />
<strong>Comme un bébé</strong><br />
Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre.<br />
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:<br />
- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?<br />
- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.<br />
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?<br />
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...<br />
<br />
<strong>Contrôle de l'ouie</strong><br />
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté :<br />
Le vieux monsieur dit :<br />
"Que se passe-t-il jeune homme?"<br />
Le motard répond :<br />
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"<br />
Et le vieux monsieur répond :<br />
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "</p>Journée (des blagues à propos) de la femme2007-03-10T18:21:30+01:00tag:lemaildujour.free.fr,2007-03-10:/blog/90Air1La barre des 10 000 visiteurs a été franchie ! Prochaine étape : les 15000 :)
Merci à tous de votre passage !
Il y a quatre types d'orgasme féminin:
l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
l'orgasme simulé : "oh (nom du pote à qui on la raconte) ..."
<p>La barre des 10 000 visiteurs a été franchie ! Prochaine étape : les 15000 :)<br />
<br />
Merci à tous de votre passage !<br />
<br />
<strong>Il y a quatre types d'orgasme féminin:</strong><br /></p>
<ol>
<li>l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."</li>
<li>l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."</li>
<li>l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."</li>
<li>l'orgasme simulé : "oh (nom du pote à qui on la raconte) ..."</li>
</ol> <p><br />
<strong>Voici les phrase qui tuent l'amour…</strong><br />
Les phrases qui tuent pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls.</p>
<ul>
<li>Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.</li>
<li>(En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"</li>
<li>Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent ?</li>
<li>Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.</li>
<li>Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps ? Ça te dirait d'en avoir un de plus ?</li>
<li>Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?</li>
<li>Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !</li>
<li>J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.</li>
<li>Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.</li>
<li>Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.</li>
<li>C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?</li>
<li>Hé chérie pourquoi tu ne t’assiérais pas sur mes genoux, on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!</li>
<li>Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.</li>
<li>Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!</li>
<li>Je parcourerais des années lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.</li>
<li>Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit</li>
<li>Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.</li>
<li>Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?</li>
<li>Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.</li>
<li>Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ?</li>
</ul>
<p><br />
<strong>La Bière contre la Foufoune</strong><br /></p>
<ul>
<li>La bière est toujours humide. Une foufoune a besoin d'encouragements.</li>
</ul>
<p>Avantage : la bière.</p>
<ul>
<li>Une bière chaude a un sale goût . Une foufoune chaude est délicieuse .</li>
</ul>
<p>Avantage : la foufoune.</p>
<ul>
<li>Si tu te ramasses un poil entre les dents quand tu manges une foufoune, tu n'es pas dégoûté.</li>
</ul>
<p>Avantage : la foufoune.</p>
<ul>
<li>Si tu rentres à la maison et que tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.</li>
<li>Si tu rentres à la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout, mais alors là pas du tout contente.</li>
</ul>
<p>Avantage : la bière.</p>
<ul>
<li>Paye-toi plein de bières et tu deviens gros. Paye-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.</li>
</ul>
<p>Egalité.</p>
<ul>
<li>C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.</li>
<li>Tu deviens une légende si tu te tapes une foufoune dans les mêmes gradins du même stade pendant le même match.</li>
</ul>
<p>Avantage : la foufoune.</p>
<ul>
<li>Avec la bière, la plus grande est la meilleure.</li>
</ul>
<p>Avantage : la bière.</p>
<ul>
<li>Arracher les étiquettes des bouteilles de bière c'est rigolo.</li>
<li>Arracher la petite culotte qui cache une foufoune est encore plus rigolo.</li>
</ul>
<p>Avantage : la foufoune.</p>
<ul>
<li>Quand tu as terminé de manger une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête a recommencer.</li>
</ul>
<p>Avantage : la foufoune.</p>
<ul>
<li>Quand tu as terminé de manger une épouvantable foufoune, elle est encore là, prête a recommencer.</li>
</ul>
<p>Avantage : la bière.</p>
<ul>
<li>Le gouvernement fait payer une TVA sur la bière.</li>
</ul>
<p>Avantage : la foufoune.</p>
<p><strong>VAINQUEUR : la foufoune !</strong><br />
Pour fêter ça, rien de tel qu'une bonne bière!</p>LES vidéos du JOUR : des canettes et des bombes2007-02-25T16:20:10+01:00tag:lemaildujour.free.fr,2007-02-25:/blog/89Air1Très beaux lancers de canettes
<strong>Très beaux lancers de canettes</strong><br/>
<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YWyfQV0oq1Y"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/YWyfQV0oq1Y" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br/> <strong>3, 2, 1, BOOM !</strong><br/>
<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/51TQ1PrYf7M"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/51TQ1PrYf7M" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br/>
<strong>Un immeuble qui résiste !</strong><br/>
<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fiNrzmbdC1Q"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/fiNrzmbdC1Q" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br/>
<strong>Des bombes de peintures</strong><br/>
<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/DpvckMaisfI"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/DpvckMaisfI" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>LES citations du JOUR : st valentin = sexe + amour2007-02-14T18:17:45+01:00tag:lemaildujour.free.fr,2007-02-14:/blog/88Air1
Une moitié du monde ne peut pas comprendre les plaisirs de l'autre. Jane Austen
Ne mépriser pas la masturbation - c'est du sexe avec quelqu'un que j'aime. Woody Allen
Seigneur, accordez-moi la chasteté et la continence… mais pas encore. St. Augustine
Selon un récent sondage les femmes déclarent être plus à l'aise si elles sont nues devant les hommes que devant d'autres femmes. Elles disent que les femmes jugent trop, alors que bien sûr les hommes sont juste reconnaissant. Robert De Niro
<ul>
<li>Une moitié du monde ne peut pas comprendre les plaisirs de l'autre. Jane Austen</li>
</ul>
<ul>
<li>Ne mépriser pas la masturbation - c'est du sexe avec quelqu'un que j'aime. Woody Allen</li>
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<li>Seigneur, accordez-moi la chasteté et la continence… mais pas encore. St. Augustine</li>
</ul>
<ul>
<li>Selon un récent sondage les femmes déclarent être plus à l'aise si elles sont nues devant les hommes que devant d'autres femmes. Elles disent que les femmes jugent trop, alors que bien sûr les hommes sont juste reconnaissant. Robert De Niro</li>
</ul> <ul>
<li>Je crois que le sexe est l'une des choses les plus belles, les plus naturelles, les plus saines que l'argent peut acheter. Tom Clancy</li>
</ul>
<ul>
<li>Vous connaissez "ce look" que les femmes ont quand elles veulent faire l'amour ? Moi non plus. Steve Martin</li>
</ul>
<ul>
<li>Un intellectuel est quelqu'un qui a découvert quelque chose de plus intéressant que le sexe. Aldous Huxley</li>
</ul>
<ul>
<li>Faire l'amour c'est comme jouer au bridge. Si vous n'avez pas un bon partenaire, il faut mieux que vous ayez une bonne main. Woody Allen</li>
</ul>
<ul>
<li>Les femmes peuvent simuler l'orgasme. Mais les hommes peuvent simuler les relations entières. Sharon Stone</li>
</ul>
<ul>
<li>Ah, oui, "divorce", du mot latin qui signifie "arracher les testicules d'un homme en les faisant passer par son portefeuille". Robin Williams</li>
</ul>
<ul>
<li>La bisexualité double immédiatement vos chances d'avoir un rendez-vous le samedi soir. Rodney Dangerfield</li>
</ul>
<ul>
<li>Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour. Les hommes ont juste besoin d'un endroit. Billy Crystal</li>
</ul>
<ul>
<li>Quand un homme va à un rendez-vous, il se demande s'il aura de la chance. Une femme le sait déjà. Frederike Ryder</li>
</ul>
<p>(Via Yazerty.net)</p>LES vidéos du JOUR2007-02-07T16:28:46+01:00tag:lemaildujour.free.fr,2007-02-07:/blog/87Air1Canon à canettes de bières
<strong>Canon à canettes de bières</strong><br />
<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/lmBRZ7UR3Rw"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/lmBRZ7UR3Rw" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /> <br />
<strong>L'alarme orgasmique</strong><br />
<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/DRsY13vUUkw"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/DRsY13vUUkw" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br />
<br />
<strong>Bétissier politique</strong><br />
<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/NbHoog0pLA4"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/NbHoog0pLA4" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br />LES videos du JOUR : la fin des blogs et sensations fortes !2007-02-02T19:16:37+01:00tag:lemaildujour.free.fr,2007-02-02:/blog/86Air1La fin des blogs en 2010
<strong>La fin des blogs en 2010</strong><br />
<div><object width="425" height="299"><param name="movie" value="http://www.dailymotion.com/swf/7G2d5HGkFpXfu7ELP"></param><param name="allowfullscreen" value="true"></param><embed src="http://www.dailymotion.com/swf/7G2d5HGkFpXfu7ELP" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="334" allowfullscreen="true"></embed></object></div> <br />
<strong>Descente en VTT</strong><br />
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.koreus.com/video/descente-vtt" height="320" width="400"><a href="http://www.koreus.com/media/descente-vtt.html">Une descente en VTT</a> via <a href="http://www.koreus.com/">Koreus</a><param name="movie" value="http://www.koreus.com/video/descente-vtt"></object><br />
<br />
<strong>Le kayak en mer, c'est dangereux !</strong><br />
<div><object width="425" height="335"><param name="movie" value="http://www.dailymotion.com/swf/3r99Q3kVF2YRz2TH"></param><param name="allowfullscreen" value="true"></param><embed src="http://www.dailymotion.com/swf/3r99Q3kVF2YRz2TH" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="334" allowfullscreen="true"></embed></object></div><br />
<em>(via le Standblog)</em>